今天一起看看这条微信留言
来自袋鼠「小睿」的困惑：
黛西，我最近也过得不是很好。
突然就觉得自己长大了一些，以前总是把别人想的太理想化了，经过了一些事才明白原来所谓的亲戚、朋友都是所谓的浮云。
我爸妈比较老实还有点软弱，亲戚总是高高在上，贬低我们，看不起我们，对他们真的很烦。
同时对自己的父母恨铁不成钢，一点不硬气，任人欺负。
黛西，我想听听你是怎么看待亲戚关系的。
黛西想说：
你好，小睿。
昨天收到留言之后，看到这个话题，心里还是有挺多话想说的。
所以趁着有思绪，熬夜写了一下我的看法。
很开心你长大了，在看到一些伤害自己爸爸妈妈的攻击，会愤愤不平，想要去保护他们。
不过呢，人是社会关系的综合，没有人是一座孤岛，无可避免要跟人打交道，没有办法逃离人际关系。
“以和为贵”向来都是我们所追求的，但很多关系一向都很复杂，并且还时常伴会有冲突。
所以呢，在面对有冲突的亲戚关系（或者其他关系），我们的心态和处理方式可能需要转变一下。
我觉得更好的方式呢，不是反击，也不是一直带着埋怨的情绪；
而是让自己变强大，并学会去包容和理解。
当然，我在这里所说的包容，也并不是无底线的。
我之前也跟你一样，很是反感「亲戚」这个人群。
我讨厌他们的没有边界感，总会插手我的事情。
很多时候，他们都会站在上帝的角度去“审判”你：
“哎呀，到了年纪了，也该结婚了。女孩子要那么强干嘛，找个好对象更重要。”
“你写文章，有啥前途啊，不如去考个教资考个公务员，铁饭碗才安稳啊。”
“这么多年了，你们怎么还住在这套房子里啊，是时候该买套大一点新一点的了。”
所以，每逢过年过节，诸如此类的话，都让我感到非常无语，糟心。
那时候碍于父母的面子，我也没有当场反驳，笑笑敷衍而过。
而过后呢，我特别不舒服，会跟我妈置气：“凭什么老要被人家讲啊！怼回去不行吗？”
我妈总会告诉我：“他们喜欢说就说呗，又不会少块肉，我们过好自己的日子就得了。”
后来我思考了一下，我们大多数人，会反感「亲戚」这个人群，本质上还是因为价值观上的差异。
亲戚们的价值观太趋同了，阶层固化过于严重。
拥有好学历，找个好工作，最好是铁饭碗，有点权势，嫁个或者娶个好对象，生孩子，人生的使命就完成了。
对于其他人生的可能性，老一辈人并看不见。
两代人之间日益加深的观念鸿沟，在为数不多的见面时间里，来自长辈的各种问候，更容易让我们感到窘迫和懊恼，而不是被关心的温暖。
两个世界的人强行放在一起，本就很难相处。
后来我也想通了，我的反感也根本解决不了任何实际问题。
面对亲戚几十年根深蒂固的三观，我根本无法改变，所以干脆了当放弃沟通；
面对他们的闲言碎语，我也无法让他们停止牢骚，所以也调整心态，左耳进右耳出。
毕竟很多时候，改变自己，比改变他人，容易多了。
现在，对于那些彼此间还存在亲情的亲人，我会相互尊重。
更愿意放下所有的成见与看法，纯粹的享受亲情的美好。
但面对这种价值观不在同一频道的亲戚关系，远离他们，成为了最好的选择。
对于那些无理取闹，很是过分的吸血鬼亲戚，我会很态度立场坚定，直接了当与他们断了联系。
而面对断绝不掉的亲戚关系，大部分时候，我会客套走个场。
生活的复杂之处，在于很多事情，其实是没有对错之分的，甚至有时需要我们，去做一些「不那么正确的事情」。
所以，现在我会用以下三种方式，处理复杂的亲戚关系，即使当下的相处，让我感到不舒服。
1）包容和理解不同声音，学会拒绝不合理的道德绑架/请求。
包容与理解，不代表我们要无底线地忍耐，要受欺负，而是说要用更文明、更理性的方式去解决实际问题。
一味的抱怨和反感，只会增加我们的情绪负担，使我们变得更加戾气的同时，也在逐渐消耗自己。
此外，别人有困难，力所能及帮忙，但不是无下限被白嫖。
学会拒绝，放在任何社交上，都是十分重要。
2）学会客套，附和。
亲戚催你找对象，你可以笑嘻嘻反问他们：有没有好资源介绍呀？
亲戚说你互联网工作不好，不稳定，你附和：哎，是啊，但是考公太难了，我也在努力。
亲戚炫耀他们的子女，多高的学历多高的薪酬，你附和：哎呀好厉害，有机会的话我也想和他们聊聊，学习下经验。
逢场作戏，过后就忘。
过好自己生活，坚定走自己要走的路，更重要。
3）让自己变强大。
面对冷嘲热讽，无需在意，因为之后，你将会面对更多来自四面八方的声音。
一个独立坚定的人，更不会被外界声音所影响，而是会更加专注于自己的生活。
好好读书，多出去外边看看世界，多了解大城市（或者二线城市）的落户政策，争取在外边扎根。
只有这样，你才能渐渐远离那些负面声音，也才不用把大量的时间和精力，浪费在各种和无关紧要亲戚关系的内耗上。
更重要的是，你变强了，别人自然不敢欺负你和你的家人，反而会来讨好你们。
是吧？
总而言之，我们的人生不需要别人来指手画脚，更也不需要外人做评判。
走好自己的路，让别人说去吧。
以上，
共勉。